Quindi, la prossima tanto attesa incursione nell'Arkhamverse, squadra suicida, sembra un'esperienza piuttosto infelice da quello che abbiamo visto finora. Uno screenshot che fa il giro su Twitter evidenzia una serie di modificatori di statistiche dall'aspetto triste che sembra un manuale tecnico per i transistor. Il fatto che si tratti di uno sparatutto in live-action senza una vera modalità per giocatore singolo ("la cooperazione con i robot" non conta) e l'orribile bandiera rossa che richiede una connessione Internet costante per funzionare, mostra fino a che punto Rocksteady si è allontanato. dalla luce. Essendo Light Arkham "è un Metroidvania, fondamentalmente" Asylum, il gioiello solitario nella corona dei videogiochi a tema Batman, annidato in una litania di, francamente, merda.
So che a questo punto la gente mi prenderà in giro per aver suggerito che Arkham City non è bella come Arkham "sapevi che era un Metroidvania Asylum", ma stai tranquillo che non lo suggerisco solo perché è vero. L’ultima cosa che Arkham “è come un Metroidvania 3D!” Wow!" The Asylum Needed era un'impresa ingombrante: e Arkham City, francamente, è il luogo in cui il marciume ha iniziato a prendere piede su quel fronte.
Ovviamente non puoi biasimarli. In quale altro luogo può andare avanti un sequel di un videogioco da una lunga, lunga notte nel peggior ospedale del mondo, se non in strada? L’unico modo è “di più”. Mondo più aperto. Altro dalla galleria dei cattivi. In più, sigh, ore di gioco. In tutta onestà verso Arkham City, spesso sembrava una serie di vignette in stile Asylum collegate da un hub overworld, ma dal quarto gioco, quando urliamo in una Gotham deserta nell'auto di Batman ( a grande richiesta), la magia si era completamente svelata.
E così finì il blip, l'aberrazione, il sogno febbrile di un buon gioco di Batman, il genere di cose che sognavo da quando giocavo all'orribile tie-in di Tim Burton su Amiga (c'era una parte bella in cui svoltavi gli angoli nella Batmobile mentre afferravi i lampioni, cosa che tutti abbiamo amato perché era un po' del film allungato su un'intera sequenza di gioco, ma una volta fuori dal motore era una merda).
Non c'è niente che valga la pena tornare nel verso di Arkham. Nemmeno Kevin Conroy, facendo la sua ultima apparizione postuma come personaggio, probabilmente ha fatto meglio di chiunque altro, dato quanto sia tragico che la sua ultima svolta con il mantello fosse parte di qualcosa di così senz'anima come "un clone di Destiny basato su Suicide Squad, tra tutte le cose". bastardizzato.
Ma guarda, gli adattamenti di Batman oltre il mondo dei fumetti sono sempre stati molto contrastanti. Per ogni Batman di Tim Burton, ci sono Batman e Robin di Joel Schumacher. E, guarda, se vuoi farmi simpatizzare con un aristocratico orfano, il cui aiutante gli costruisce gadget per aiutarlo in una fuorviante ricerca di vendetta, almeno fallo attraverso i magnifici paesaggi urbani dell'Italia rinascimentale e non un altro dannatamente noioso composito. del declino urbano americano degli anni ’1970.
Se vuoi una versione grande e audace di Batman che non sia una schifezza, puoi fare molto peggio che riprodurre Assassin's Creed 2. Ha anche un aliante monopezzo, che assomiglia un po' al Batwing ma senza un nome stupido. In un'altra missione, può andare in giro in un carro armato dell'era rinascimentale, che potrebbe essere il punto più basso dell'intera trilogia di Ezio, ma è un po' come il Tumbler, non è vero? Ezio è fondamentalmente Batman con accesso a pomodori più belli.
Liberato dalla monotonia di un'allegoria oscura e viscida per New York o Chicago infestate dal crimine, liberato dal miliardario asessuato Bruce Wayne, Assassin's Creed 2 è un'avventura di Batman con tutto il tragico retroscena e la ricerca di giustizia che potresti chiedere, ma anche con il sole, una bella architettura e un po' di cazzo. E non è una sciocchezza del servizio dal vivo che mi sta facendo perdere la voglia di vivere, quindi tornerò a Firenze prima di rimettere piede nell'Arkhamverse.
Sappiamo che Ezio probabilmente non saprebbe cosa sia un pomodoro, per favore non scrivere.
