Quest'estate fai uno scatto drive-in con l'orso in Streets of Rogue 2

"Deus Ex ma piccolo ed esilarante" è il modo in cui presento il primo Streets of Rogue alle persone negli ascensori. Poi faccio a pezzi il pannello di controllo dell'ascensore, esco dal portello e taglio il cavo con una sega circolare che ho introdotto di nascosto prima. “È anche il caos totale! » urlo mentre l'ascensore crolla. "Ah ah ah ah ah ah!" » Streets of Rogue 2 sembra altrettanto caotico. Ma una cosa è stata rimessa in ordine: la data di uscita. Sarà disponibile in accesso anticipato il 14 agosto, mentre un nuovo trailer (sotto) mostra l'equitazione, il lancio di fiamme e il motoscafo. Il mio momento preferito è quando un uomo pompa del gas magico in una stanza piena di persone che fanno zumba, e questo li trasforma tutti in giganti, e loro si fanno prendere dal panico e iniziano a rompere i muri in preda al panico.

Hai sorpreso il tizio che sparava a un'auto dal dorso di un orso? È il tipo di deliziosa follia che possiamo aspettarci dallo sviluppatore Matt Dabrowski, che ha iniziato a creare il sequel roguelike in parte perché aggiungere sempre più cose al gioco precedente stava iniziando a rompere le cose. Qui la libertà di scatenarsi è ampliata. Puoi costruire cose e coltivare un piccolo campo di cavoli, per esempio. Inoltre, sembra che siano previsti molti veicoli stupidi simili a giocattoli.

"Percorri le autostrade con stile con auto di lusso truccate o impazzisci nelle gare di barche ad alta velocità", si legge nel cruento comunicato stampa. "Viaggia attraverso un'enorme mappa generata proceduralmente, in continua evoluzione e piena di sorprese..." È logico che le mappe siano più grandi di prima. Immagino che avrai bisogno di spazio per tutti gli zombie che rilascerai. Ma l'obiettivo è più o meno lo stesso del primo gioco: eliminare il presidente corrotto al vertice di tutto.

Vedi, nell'originale Streets of Rogue, potevi giocare nei panni di un gorilla sperimentale e picchiare a morte un gruppo di scienziati per liberare i tuoi amici gorilla dalla loro gabbia. Potresti essere un poliziotto corrotto e arrestare civili innocenti per divertimento. Potresti essere un vampiro, un mutaforma, un banchiere d'investimento con una forte dipendenza dalla cocaina. Ma dovevi scalare i piani di un'enorme megalopoli per affrontare il sindaco. Non sono mai arrivato a quel finale, perché mi stavo divertendo troppo altrove. Di tanto in tanto andavo qualche piano più in là, ma inevitabilmente finivo per hackerare i distributori automatici e infastidire la polizia o gasare accidentalmente tutti i miei amici in modalità cooperativa. Era il miglior tipo di caos.