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Quest'estate fai uno scatto drive-in con l'orso in Streets of Rogue 2

"Deus Ex ma piccolo ed esilarante" è il modo in cui presento il primo Streets of Rogue alle persone negli ascensori. Poi faccio a pezzi il pannello di controllo dell'ascensore, esco dal portello e taglio il cavo con una sega circolare che ho introdotto di nascosto prima. "È anche il caos totale!" Urlo mentre l'ascensore crolla. "Ah ah ah ah ah ah!" Streets of Rogue 2 sembra altrettanto caotico. Ma una cosa è stata rimessa in ordine: la data di uscita. Sarà disponibile in accesso anticipato il 14 agosto, mentre un nuovo trailer (sotto) mostra l'equitazione, il lancio di fiamme e il motoscafo. Il mio momento preferito è quando un uomo pompa del gas magico in una stanza piena di persone che fanno zumba, e questo li trasforma tutti in giganti, e loro impazziscono e iniziano a rompere i muri in preda al panico.

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Hai sorpreso il tizio che sparava a un'auto dal dorso di un orso? È il tipo di deliziosa follia che possiamo aspettarci dallo sviluppatore Matt Dabrowski, che ha iniziato a creare il sequel roguelike in parte perché aggiungere sempre più cose al gioco precedente stava iniziando a rompere le cose. Qui la libertà di scatenarsi è ampliata. Puoi costruire cose e coltivare un piccolo campo di cavoli, per esempio. Inoltre, sembra che siano previsti molti veicoli stupidi simili a giocattoli.

"Percorri le autostrade con stile con auto di lusso truccate o impazzisci nelle gare di barche ad alta velocità", si legge nel cruento comunicato stampa. "Viaggia attraverso un'enorme mappa generata proceduralmente, in continua evoluzione e piena di sorprese..." È logico che le mappe siano più grandi di prima. Immagino che avrai bisogno di spazio per tutti gli zombie che rilascerai. Ma l'obiettivo è più o meno lo stesso del primo gioco: eliminare il presidente corrotto al vertice di tutto.

Vedi, nell'originale Streets of Rogue, potevi giocare nei panni di un gorilla sperimentale e picchiare a morte un gruppo di scienziati per liberare i tuoi amici gorilla dalla loro gabbia. Potresti essere un poliziotto corrotto e arrestare civili innocenti per divertimento. Potresti essere un vampiro, un mutaforma, un banchiere d'investimento con una forte dipendenza dalla cocaina. Ma dovevi scalare i piani di un'enorme megalopoli per affrontare il sindaco. Non sono mai arrivato a quel finale, perché mi stavo divertendo troppo altrove. Di tanto in tanto andavo qualche piano più in là, ma inevitabilmente finivo per hackerare i distributori automatici e infastidire la polizia o gasare accidentalmente tutti i miei amici in modalità cooperativa. Era il miglior tipo di caos.